Amici, diem perdidi

[irguiz]

Вообще-то этот пост назревал давно, где-то с год, а то и больше, но я, со своим ослиным упрямством, все верила в светлое будущее именно в таком придуманном формате. Признавать ошибки и разочарования - невероятно трудно, но за свою жизнь я сделала один неоспоримый вывод: мне нельзя соврать ни в чем, даже если это невинная фантазия. С прошлого января я живу этой придуманной фантазией, и даже не знаю, чего в ней больше - плохого или хорошего.
Весь 2014ый был просто нафарширован подобным мусором, не смотря на весьма позитивные вещи, вроде дня рождения в Москве. Да, я уехала из Уфы, и это плюс, но ни до одной столицы я так и не добралась, просто фактически сменила один уездный город на другой. Да, здесь мне дышится намного легче, чем в Башкирии, тут замечательный городок со своей почти легендарной историей, даже Город-Герой, но если бы я вернулась назад в декабрь 2013го, я не поехала бы сюда. Скорее всего, я наводила бы мосты в Северную столицу, и это было бы более логично, чем ехать куда-то за обещаниями большого уровня зарплаты и перспективы жизни в Москве в скором светлом будущем. Те, кто меня знает довольно хорошо, в курсе того, насколько я доверчива, насколько я верю, что если человек говорит, что что-то сделает или поможет, то это обязательно будет. И я никак не могла подумать, что это просто ложь и пустая фантазия...
Я уволилась и Нефтяного и уехала на полторы тысячи километров ближе к Москве, но все-таки не в Москву. В столице я была два с половиной раза, если не считать день транзита: один раз 5 апреля, когда приезжала Аня, другой раз 30 декабря 2014, когда летела в Астрахань. В Москву, как оказалось, никто и не собирался, а я нужна была в качестве группы поддержки. Мне Первопрестольная тоже была без надобности, но так хотелось новой жизни, чего-то особенного, каких-то приключений...
Приключения я так-таки себе нашла, практически на все параметры. Уездный город Тула, куда меня занесло - ничем не хуже и не лучше Уфы. Я бы даже сказала, что в плане транспорта и торговых точек Уфа куда более удобна. В этом году мне даже Астрахань понравилась больше, чем на первый взгляд Тула. Но я неисправимый оптимист, я всегда и во всем ищу только хорошее, поэтому я с невероятным энтузиазмом бросилась искать обещанную работу в 30 тысяч и более. Да, да, я такой наивный идиот, верю каждому слову друзей... В итоге занесло меня в детский сад, на совершенно адскую работу, и почти сразу же началась борьба за выживание, ибо деньги на переезд быстро закончились, а первую зарплату на новом месте мне выплатили аж через полтора месяца. Но я сцепила зубы, вставала в пять утра, возвращалась в восемь, пыталась как-то подработать, мерзла на остановках и продолжала верить в светлое будущее. Я даже отправилась на день рождения в Москву и прекрасно провела день с птичками в Москва-реке и самолетами в Домодедово. Но в один прекрасный день мои нервы просто сдали. Подруга в это время работала в школе, приезжала ко мне на выходные - а жила я у ее бабушки и далеко не за бесплатно - и отдыхать мне не приходилось вообще... Достать меня очень сложно, особенно настолько, чтобы я на ком-то срывалась, и в тот момент этого тоже не было. Я просто имела неосторожность написать в дневнике, как меня утомило быть свидетелем чьей-то абсолютно личной жизни, и как я вообще устала от постоянного вранья. Ибо экс-подруга моя очень любила приукрасить абсолютно все, от состояния родителей до собственной значимости и успеха. Хотела бы я увидеть реакцию того человека, с кем она живет сейчас, когда он узнает, что весь этот период онлайн-общения она врала ему на каждом шагу, по мелочам и не очень. Думаю, рано или поздно это произойдет, и это будет фееричное разочарование... В эту мою дневниковую запись сунула нос ее любопытная маман и пересказала содержание записи подруге. Правда, узнала я об этом уже потом. Но хозяева квартиры стали устраивать мне разные мелкие подлянки, по поводу и без.
К началу лета я бросила детский сад и ушла в компьютерную фирму, в которой тоже поначалу обещали золотые горы, а вся работа заключалась в методе ctrl C - ctrl V да вставляемых время от времени тегов html и css. Польза от этой работы для моего личного развития, безусловно, была, и ребята в Экзитерре классные, но когда случился очередной кризис от этой, прости Господи, буйной окраины, денег нам платить перестали и пришлось уходить. Впрочем, о моем бурном расставании с директором этой шаражки я уже тут писала, это было весело.
Летом же я переехала в другой район города, где и сейчас живу и пока никуда съезжать не собираюсь. Мне очень нужно было побыть одной, справиться со своими негативными эмоциями, чтобы меня никто не трогал... но побыть одной мне не дали, и я в конце-концов сорвалась, от постоянного безденежья, от невольной голодовки и практически реальной нужды. Я не нытик, я со многим могу справиться соло мио, но в эти моменты мне нужно быть одной, в своем личном пространстве, и если друзья не могут мне помочь, то лучше меня не трогать. Подруга собиралась ехать в Москву и там съезжаться со своим избранником, но этого не произошло, и тут я внезапно поняла, что больше такого не выдержу. Я не любитель Дома 2 и я вовсе не хочу видеть, как люди строят свои отношения и уж тем более быть свидетелем откровенных сцен. К тому же мне стало очень обидно, что эта же подруга пообещала мне нормальную работу в школе, где сама работала, потом уговорила отказаться от нее, ввиду того, что скоро мы всей компанией едем покорять Москву, а потом, как оказалось, она вовсе ничего не собиралась менять и просто подставила меня. Может, это все и ерунда была по сути, но я тогда собирала копейки и думала, а чем же я сегодня буду ужинать, и буду ли вообще, ибо в кармане дырка от бублика и сто тысяч кредитного долга, и все мое раздражение выплеснулось в одном немного резком посте. Потом были долгие мучительные разговоры и лично, и онлайн, и нелицеприятная переписка в твиттере. Чего стоили только ее слова, что моя профессия учителя русского языка, филолога - дрянь, а не профессия. Но то, что не убивает - делает нас сильнее. Я долго ревела от всего этого, сцепив зубы, старалась пережить, но - прошло время, и теперь мне уже почти все равно. Нет худа без добра: я разобралась в себе и теперь точно знаю, что ошиблась в этом человеке и что я не гомофоб или расист, а просто не выношу лжи. Меня обманывали, тоже по поводу и без, и наверное просто в своих интересах, и однажды я просто не выдержала, такой я несовершенный человек. И сейчас я просто хочу покончить с этим враньем, в которое влезла сама по доброй воле ради того, к которому относилась как к настоящему другу. Она, правда, считает, что это именно я сделала ей гадость, но я ума не приложу, какую. Разве что та запись в дневнике... но ведь никто не просил ее маман совать свой длинный нос в личные записи...
Так прошла вся осень и зима до нового года. Потом я съездила в Астрахань к red sapphire, нашла все-таки работу в школе по специальности и научилась прилично зарабатывать репетиторством. Кредит уменьшился до 60 000, в школе сейчас каникулы и ура - я сплю дома и там даже не появляюсь. Я нашла здесь новых друзей, так что одиночеством страдать не получится, но все-таки время от времени я возвращаюсь к той ситуации и думаю, в чем же все-таки моя вина, что все так получилось... И не нахожу... кроме, наверное, одного: любая, даже самая невинная, ложь с моей стороны или просто закрывание глаза на что-то, меня не устраивающее, приводит к катастрофе. Бог запретил мне врать, даже самой себе, даже из лучших побуждений или боязни обидеть дорогого человека... пожалуй, пора принять это к сведению...
Отсюда - эта признательная простыня, отчасти аутодафе, отчасти подведение черты под тем, что со мной было с 25 января 2014 года. Я во многом была неправа и во многом ошиблась, мне жаль тех замечательных моментов, что были пережиты и которых теперь уже не вернуть, и я далеко не хотела бы так расставаться с этим человеком, но... жизнь - тяжелая стратегия, и переиграть свои ходы возможности нет... Хотя, наверное, это даже и к лучшему. Сейчас же я начинаю жизнь с чистого листа, в котором, надеюсь, не будет никакого обмана или самообмана... Впрочем, ваша Иргиз - смешная, и очень поддается влиянию... И это, к сожалению, больше, чем правда...

@темы: дневник, мысли вслух, Иргиз, информация к размышлению

Comments

[Aquamarine_S]

irguiz,
ой, золото, какие у тебя трудности оказывается. *гладит*
Не, ну по записям в дневе конечно чувствовался тяжелый настрой, но вот чтобы такое.
Да, разочаровываться всегда тяжело. Особенно в возрасте уже не 15-летней соплюшки. а уже сформировавшегося человека пытаться устривать все по-новому. зависеть от людей, которые оказываются совсем другими. чем представлялось. Переезд - это всегда сложно. Но ты сделала это. И это круто. Смело. Ты молодец! Ты пытаешься устроить свою жизнь, а не просто ждать когда оно само. Само никогда не получится.

А вообще да, мы такие. Доверчивые. Мы хотим глубины чувств и привязанностей, мы не понимаем, как это. когда хотят нами попользоваться, хотя и верят. что терпят нас ради нашей пользы.
Все это очень сложно, дорогая. Но самый трудный этап уже пройден. Ты умница. У тебя обязательно все получится. Ты талантливая. Ты умная. Желаю тебе найти настоящих подруг, двух. больше не надо, но настоящих. твоего уровня. чтобы были искренними и заботливыми. Чтобы вам было хорошо вместе. Желаю хороших учеников-деток. Чтобы приятно было с ними работать а им с тобой - получать знания и перенимать достойный опыт.
Пусть у тебя все сложится хорошо. Трудности буду конечно еще, но главное. чтобы ты воспринимала все в позитивном ключе. Что приобретаешь опыт, что становишься сильнее. мудрее и лучше. Что больше, чем сможешь вынести - не перепадет тебе. Желаю тебе этого очень-очень.
Всё получится. И тебе еще будет хорошо. И солнечно!
Ты суперская. С тобой общаться очень приятно и здорово. Так что выше нос! и нацеливаемся на счастье!

[irguiz]

Aquamarine_S, спасибо, друг! Хорошо, что остались еще ГП-друзья в Дневниках, которые не дали сползти не в депрессию даже, а в злобу. Ну и огромное спасибо  red sapphire, она меня всегда поддерживала, хоть и ругались мы с ней частенько по поводу моего переезда и вообще образа жизни. Я всегда склонна к самообвинению в любых ситуациях, если что-то идет не так, но я смогла увидеть разницу, что называется, и понять, что просто обманулась в ожиданиях. Ну и да, ложь задела очень сильно, хотя я справилась бы с негативом, наверное, если бы все не наложилось на другие трудности... Ну что теперь. Продолжаем верить в светлое будущее, иначе останется только сложить лапки и умереть. А умирать нам пока рано))

[Aquamarine_S]

irguiz,
конечно верить! Без этого никак))) И если что знай, хотя бы виртуально но за тебя переживают и как говорится на дайри :"в ответ дружески гладят по автарке"

[irguiz]

Aquamarine_S, муррррр)))
Спасибо!!!

[red sapphire]

irguiz, все имеет свойство заканчиваться. И плохое тоже. Мур:-):-):-)

[irguiz]

red sapphire, муррр))) Хорошо, что все заканчивается, иначе жить было бы невозможно))

[red sapphire]

irguiz, еще бы)))) Но я рада, что у тебя все хорошо)))

[irguiz]

red sapphire, теперь -да с тигренком-то

[red sapphire]

irguiz, а это как сказаааать)))

[irguiz]

red sapphire, как есть говорю)))

[red sapphire]

:-) :-) :-)

[irguiz]

Мяу))