- After all this time? - Always.
Анекдоты и случаи из жизни авиаторов)
В прошлом году 9го мая в МВЗ.
П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте 10100 и возвращяйтесь с победой
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?"
-"Доброе утро начинается через 2 часа. Позже..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
----------------------------------------------------------------------------------------------
КВС:Штурман,приборы...!
Ш:17...!
КВС:Что 17..?
Ш:А что приборы...?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще
не взлетели!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
A 380. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на борту самолёта A 380 , в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
----------------------------------------------------------------------------------------------
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница.
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Взято из контакта и не только.
URL записи
В прошлом году 9го мая в МВЗ.
П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте 10100 и возвращяйтесь с победой
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?"
-"Доброе утро начинается через 2 часа. Позже..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
----------------------------------------------------------------------------------------------
КВС:Штурман,приборы...!
Ш:17...!
КВС:Что 17..?
Ш:А что приборы...?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще
не взлетели!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
A 380. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на борту самолёта A 380 , в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
----------------------------------------------------------------------------------------------
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница.
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Взято из контакта и не только.
URL записи