Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя единственная настоящая и чистая любовь - человек, сказавший однажды: "Если с вами Бог, то все становится просто"... E sempre numero 1, il píu grande...

@темы: формула 1

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх жизнь моя жестянка...

Cижу на жопе ровно, читаю Розенталя, повышаю уровень грамотности. Привет, Че!

В душе - хреново. Не знаю даже, хочется материться или просто ругаться. Чувство собственной неполноценности не оставляет. В последнее время реально все валится из рук, что в реале, что в виртуале. Кажется, классический случай, когда пора в отпуск. Слава Богу, что он через три дня.

Верещит Попов с формулой... Ну вот. Разлюбезный Петров выбил Шумахера. Ну все, если щас Попов будет радоваться сходу Михаэля... Почти. Теперь будет всю гонку стенать о том, ах как так получилось, ах, как жаль, что Петров сошел. Тьфу ты, Господи прости, ну до чего ж надоело! Еще и тут депресняк. Смска от Оксаны чтоб ее Косаченко тоже радости не прибавила. Да, бля, нихрена я не патриот в Формуле 1. И радуюсь этому факту.

Надо оторвать пятую точку от дивана и перебрать весчи в шкафу (вроде той гран-разборки Альтер). И потихому собираться на вокал...

@темы: формула 1, дневник, мысли вслух, фанфикшн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перепост ради общего дела

16.10.2011 в 07:24

Пишет  alter-sweet-ego:

16.10.2011 в 10:34

Пишет  WolfbeRy:

рЭкламка

15.10.2011 в 21:21

Двухминутка рекламы

Мультифандомный архив За горизонтом.
Рецензия на каждый текст.



В поисках авторов и критиков.

Перепост приветствуется.

@темы: фанфикшн

---

Коллапс

Творческий кризис. Ни стихов, ни прозы, ни даже фанфиков...

---

Это меня не радует... Это меня совсем-совсем не радует...
Я забываю элементарнейшие вещи, даже любимые... Вчера забыла, что был хоккей, и даже не вспомнила про формулу 1. Постоянно забываю дела на работе... Что происходит, о Господи?... Склероз? Старческий маразм?..

@темы: Ппц

---

15.10.2011 в 20:41

Пишет  Чирелли:

Откуда берутся дети (из ИНЕТА)
Откуда дети берутся.
Детская книжка глазами взрослых. Я угорала)))))))))
Осторожно трафик!

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
Я думаю, сейчас эта книга уже не актуальна. А если в доме есть компьютер с интернетом, то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет.

кот жесть!
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

А почему кот повесился?=)))
Он понял, что спокойная жизнь закончилась
...а еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении...

да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=))
Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.


Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, сынок.

Вот это был реальный промах создателей книжки!
Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...
А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....
Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))
"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))
И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!")
Мля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...

Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!"))))
Кот застеснялся спрашивать такое )))
Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке
Семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..
Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника

Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))
Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, разве девочки тоже какают ?! *SHOCK*

Дорогая, давай приступим к севу!
Вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая...нам нравилась!))
это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стимуляция сельского хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздать и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах.

А кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.

...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а почему мама не сказала про прокладки!?))
Пипец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.

ахаха))))))
Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?

Мальчик что тоже мечтает что он беременный?
нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка"...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.
тут вообще вариантов много ...

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!
Малыш! Давай руку! Я тебя вытащу!)))
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"
Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))
Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет.

а я думал, на хрен мне пупок! Вы открыли мне глаза!
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?

у врача такое лицо жесткого садиста...
ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))

Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?
HAPPY END
Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду, когда вспомню все эти краники и живчики!

@темы: всякая фигня

---

Граф де ла Фер и его мушкетеры

Ну вот сходили мы с сестрой на "Мушкетеров". От Дюма там мало что осталось, да и нафиг он нужен, этот Дюма. Приятно удивили Атос и Мила Йовович, то бишь Миледи. Д'Артаньян не красавец, но что-то в нем есть. Не очень понравилась королева и Констанция, как-то на мой взгляд они должны быть покрасивее и по умнее. Улыбнул король,. В общем-то, Людовик XIII таким и был, может только не так утрированно. Кардинал хорош, ничего не скажешь. Всегда любила Ришелье, в том числе и настоящего, Армана дю Плесси который (если мне память не изменяет...)

Оформление фильма - на сто баллов. Декорации, костюмы, эффекты... Мур-мур-мур. Летающие корабли - вообще шедевр режиссерской мысли, особенно когда они оба пытались в падении разрушить Нотр-Дам. Правда, особых эффектов 3D я, как и в "Гарри Поттере", не увидела. Или просто я плохо понимаю, что такое три дэ. Но фильм очень красивый и хорошо сделан. Моя любимая линия Атос-Миледи проработана очень хорошо. И опять же, то, что я люблю в таких фильмах-"отсебятинах": все сюжетные ходы, все коллизии сохранены, просто прочитаны по-новому. Короче говоря, великолепная работа. Обязательно надо сходить, и именно в кино.

@темы: кино, любимое

---

Убегаю в кино смотреть с сестрой "Мушкетеров". В планах - погулять на тыщу руб. Надо же когда-то отыхать, елки-палки.

@темы: кино, дневник, мысли вслух

---

Поменяла оформление дневника. Захотелось теплых цветов.

Получила втык от начальства за ничегонеделание ну по делу, наверно...

Очень устала от рутины, и больше всего - от себя самой...

Депрессия....

@темы: дневник, мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Говорят, люди смотрят фильмы ужасов, чтобы бояться.
У меня тоже есть свой бзик на эту тему. Только я смотрю не фильмы, а хронику настоящих катастроф.
Самая страшная катастрофа:

Улу-Теляк

БАССР, перегон Аша-Улу-Теляк, ночь на 4 июня 1989:













Я мало чего боюсь на свете, но спаси и сохрани Боже всех нас от такого...

@темы: катастрофы, ужаслар

---

Все больше ощущаю себя филОЛУХом, а не филологом...
Нет, все знать, разумеется, невозможно, но я иногда спотыкаюсь о такие элементарные вещи, что аж стыдно вспоминать о своей типа грамотности. И это при том, что я хорошо училась в универе, претендовала даже на отличный диплом...
Пошла штудировать умные книжки, чо.
А лучше - собираться переезжать в Питер, за ликбезом.

@темы: мысли вслух, депрессия, филОЛУХ

---

Ушла в депрессию повышать уровень грамотности...

@темы: филолог

---

Увидела у Чирелли, решила побаловаться))


Забей твой никнейм!


Сетифицировать nickname!

@темы: всякая фигня

---

Улыбнуло

08.10.2011 в 22:38

Пишет  Чирелли:

Хихи..
Vikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, Уроды!

@темы: юмор

---

Пишет  *Недоразумение:



Про языкового извращенца Ивана

Если вам доведется покупать в Испании разговорник, чтобы общаться с местными аборигенами, обязательно купите издание от составителя Ivan Strutunnof. Иван жжот напалмом. Не знаю, сколько надо прожить в чужой стране, чтобы так забыть родной язык... Скорее, Иван его вообще никогда не знал, в Испании работает грузчиком, а составлением разговорников занимается на досуге, в послеобеденную сиесту. Один пример, показательный:







Но это мелочи, дальше будет все гораздо более изысканно.

дальше

Разговорник предназначается для испанцев, решивших съездить на родину медведей и балалаек. Пункт первый - граница.







Последняя фраза это какбэ, видимо, вольный перевод "Таможня дает добро". Но иностранцу заморачиваться над этим некогда, он уже спешит дальше. И вот он уже начинает задавать типично русские вопросы, о кривизне поезда и классическое "Где я?"







Напоминаю, разговорник предназначен для испанцев в России. И тут хопа, неожиданный вопрос:







Конечно, милый, дорога на Валенсию сразу за Курским вокзалом.



Проведя несколько дней в России, испанец начинает интуитивно понимать, что где-то его в чем-то наебали, но еще не понимает где и в чем. Но вопрос назрел:







Более того, испанца в России жестоко наебали с погодой. Но можно попросить персонал гостиницы о:







О чем можно говорить с этими русскими? Да все о том же, о погоде.







Нет, сука, вечная мерзлота.



Я из дому вышел, шел сильный мороз:







Ну, отсиделись дома под стоячим одеялом, можно и в люди выйти.











Членовоз, епта.



Ну все, по Кремлю пошарились, пора на шоппинг. Можно ничего не покупать, просто похвастаться:







Пора обедать. Сегодня в меню шашлык из сельди (типично русское блюдо) и артишки в кляре (новое в русской кухне, так и вижу лицо буфетчицы на Курском вокзале):







Но фишку испанец уже начинает просекать. Минералка и пиво. Правда, порядок перепутан.



На случай, если придется столкнуться с русской бюрократией. Всего три фразы, но какие!







При общении с полиционерами:









Не хворай, испанец:







Ответ неправильный, вчера, родной, ты ел артишки в кляре и шашлычок из сельди.









Очень хочется обратиться с этой же просьбой к Ивану. Иван, определись, какой язык для тебя главный.

@темы: всякая фигня

---

Анекдоты и случаи из жизни авиаторов)

В прошлом году 9го мая в МВЗ.
П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте 10100 и возвращяйтесь с победой
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?"
-"Доброе утро начинается через 2 часа. Позже..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
----------------------------------------------------------------------------------------------
КВС:Штурман,приборы...!
Ш:17...!
КВС:Что 17..?
Ш:А что приборы...?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще
не взлетели!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
A 380. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на борту самолёта A 380 , в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
----------------------------------------------------------------------------------------------
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

 

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница.
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Взято из контакта и не только.

@темы: аэро, боинг