Все больше ощущаю себя филОЛУХом, а не филологом...
Нет, все знать, разумеется, невозможно, но я иногда спотыкаюсь о такие элементарные вещи, что аж стыдно вспоминать о своей типа грамотности. И это при том, что я хорошо училась в универе, претендовала даже на отличный диплом...
Пошла штудировать умные книжки, чо.
А лучше - собираться переезжать в Питер, за ликбезом.

@темы: мысли вслух, депрессия, филОЛУХ

---

Ушла в депрессию повышать уровень грамотности...

@темы: филолог

---

Увидела у Чирелли, решила побаловаться))


Забей твой никнейм!


Сетифицировать nickname!

@темы: всякая фигня

---

Улыбнуло

08.10.2011 в 22:38

Пишет  Чирелли:

Хихи..
Vikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, Уроды!

@темы: юмор

---

Пишет  *Недоразумение:



Про языкового извращенца Ивана

Если вам доведется покупать в Испании разговорник, чтобы общаться с местными аборигенами, обязательно купите издание от составителя Ivan Strutunnof. Иван жжот напалмом. Не знаю, сколько надо прожить в чужой стране, чтобы так забыть родной язык... Скорее, Иван его вообще никогда не знал, в Испании работает грузчиком, а составлением разговорников занимается на досуге, в послеобеденную сиесту. Один пример, показательный:







Но это мелочи, дальше будет все гораздо более изысканно.

дальше

Разговорник предназначается для испанцев, решивших съездить на родину медведей и балалаек. Пункт первый - граница.







Последняя фраза это какбэ, видимо, вольный перевод "Таможня дает добро". Но иностранцу заморачиваться над этим некогда, он уже спешит дальше. И вот он уже начинает задавать типично русские вопросы, о кривизне поезда и классическое "Где я?"







Напоминаю, разговорник предназначен для испанцев в России. И тут хопа, неожиданный вопрос:







Конечно, милый, дорога на Валенсию сразу за Курским вокзалом.



Проведя несколько дней в России, испанец начинает интуитивно понимать, что где-то его в чем-то наебали, но еще не понимает где и в чем. Но вопрос назрел:







Более того, испанца в России жестоко наебали с погодой. Но можно попросить персонал гостиницы о:







О чем можно говорить с этими русскими? Да все о том же, о погоде.







Нет, сука, вечная мерзлота.



Я из дому вышел, шел сильный мороз:







Ну, отсиделись дома под стоячим одеялом, можно и в люди выйти.











Членовоз, епта.



Ну все, по Кремлю пошарились, пора на шоппинг. Можно ничего не покупать, просто похвастаться:







Пора обедать. Сегодня в меню шашлык из сельди (типично русское блюдо) и артишки в кляре (новое в русской кухне, так и вижу лицо буфетчицы на Курском вокзале):







Но фишку испанец уже начинает просекать. Минералка и пиво. Правда, порядок перепутан.



На случай, если придется столкнуться с русской бюрократией. Всего три фразы, но какие!







При общении с полиционерами:









Не хворай, испанец:







Ответ неправильный, вчера, родной, ты ел артишки в кляре и шашлычок из сельди.









Очень хочется обратиться с этой же просьбой к Ивану. Иван, определись, какой язык для тебя главный.

@темы: всякая фигня

---

Анекдоты и случаи из жизни авиаторов)

В прошлом году 9го мая в МВЗ.
П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте 10100 и возвращяйтесь с победой
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?"
-"Доброе утро начинается через 2 часа. Позже..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
----------------------------------------------------------------------------------------------
КВС:Штурман,приборы...!
Ш:17...!
КВС:Что 17..?
Ш:А что приборы...?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще
не взлетели!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
A 380. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на борту самолёта A 380 , в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
----------------------------------------------------------------------------------------------
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

 

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница.
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Взято из контакта и не только.

@темы: аэро, боинг

---

Ва-ха-ха, это гениально!

История России, кратко, специфично и (куда без этого!) с лагами:Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

89862 г. - 7 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

---

Дуже сумую за Украïною та ïï мовою. Протягом шiстi рокiв вона була для мене друга рiдна мова. А з того часу, як я побачила саму Вкраïну, дуже бажаю повертатися до неï знов...
Ось таке дiло=))

@темы: nostalgie

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

До чего я докатилась...

Настолько надоели всякие глупые пейринги, и настолько не хватает Снейпа, что я начинаю просматривать... снарри!

О Мерлин... куда катится моя жизнь...

@темы: severus snape, всякая фигня, гарря поттер, фанфикшн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эм... Даже не знаю, с чего начать.

В общем, есть у меня тут два произведения, которые пишутся уже годы (с 2003), и никак не напишутся. Это любовные романы. Один про деревню, про новую жизнь в селе, другой - про формулу 1. Внимание, вопрос: кто-нибудь хотел бы прочитать их?)) Если найдется хоть один читатель, как с "Каталонским каприччо", аффтар ускорит процесс написания.

Подробнее напишу в случае какого-либо интереса.

---

Ange du Seigneur

Dans cette nuit l`étoile s`allume.
C`est la belle Lune, qu`éclaire ma plume
Pour vous avouer à cette heure
Que j`aime un ange du Seigneur
Quand je l`écoute, quand je le vois
Je sens l`amour au fond de moi
Ses yeux, son âme, ils m`ensorcellent
Oh, quelle torture l`amour mortel!
Mais ce beau sens que j`ai pour lui
Ne laissera jamais ma vie
Et je pourrais donner mon cœur,
Mes âme et vie pour son bonheur!..
21.11.2001

@темы: поэзия

---

Решила вспомнить старое и взяться за беттинг. О май гад...

Две самые вопиющие я бы сказала проблемы у фикрайтеров - повторы и рассогласование времен. Орфографических и пунктуационных ошибок, хвала Ворду, почти нет. А вот все остальное труднонаходимое - в избытке. Я и сама пишу, бывает, Бог знает как, но вот это - уже высший пилотаж:

 

"- Что от тебя понадобилось этому сальноволосому ...? - Гермиона сурово посмотрела на Рона, который через плечо читал странную записку, но ее замечания по поводу оскорблений Снегга и сейчас остались незамеченными. А в этом году, после того, как он получил должность ЗоТС, цепи на Снегга срывались вдвойне чаще, чем обычно."

 

Может я туплю, но я совершенно не понимаю, о чем шла речь во второй половине этого абзаца... О Мерлин...

 

 

@темы: всякая фигня, гарря поттер, фанфикшн, беттинг

---

Топаю на работу. В голове - сонные мысли, в наушниках - Высоцкий (этакая девочка с плеером), в душе - мечта о Боинге 747 и холодном оружии. От кинжала я бы точно не смогла отказаться. Гены заговорили, что ли...

@темы: дневник, мысли вслух, любимое, боинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я счастлива. Я просто до одури счастлива!

Потому что я знаю Бога лично.

Потому что я люблю вас всех, родные мои!!!

---

Тренирую вестибулярный аппарат: болтаюсь в маршрутке. Мысли разные в голову лезут. Может, реально прыгнуть с парашютом? В конце концов, хотеть управлять Боингом и бояться высоты - вещи несовместимые.
Не, ладно Боинг. Это все мечта, голубая, розовая, серо-буро-малиновая. Во-первых, у меня нет денег. Это, собственно, и во-вторых. В-третьих - спонсировать меня тоже некому. В-четвертых, у меня нет даже волшебной палочки, чтобы исправить это.
А мечтать хочется. Например о том, как самолет, покачивая крыльями, выруливает на ВПП, двигатели ревут, Боинг разгоняется и легко спружинив на шасси, подобно птице, взлетает, а я сижу в кресле пилота и держу штурвал этой птички... Эх...
Хотя кто сказал, что мечты не сбываются?=)

@темы: мысли вслух, аэро, боинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу летать!