Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все-таки работа с людьми выматывает... Наверное когда-нибудь я сменю профессию, засяду дома с яблоками, буду программировать что-нибудь и перестану выходить в люди. Ибо в пятницу вечером я такая мочалка, что просто жуть.
Ну и не секрет, что выходных у меня нет, поскольку ученики каждый день. Я уже просто жду не дождусь ЕГЭ и ГИА, чтобы с чистой совестью сказать: я это сделала, все мои ученики сдали экзамены на минимум хорошо, я могу теперь спокойно спать и ни о чем не думать...
В будущем, конечно, надо искать учеников в сети: поездки по городу из конца в конец тоже выматывают. Хотя приятно, когда родители радуются твоему приходу и даже чаем угощают.
Сегодня на втором уроке над школой пролетел заправщик с истребителем. Урок был почти сорван, потому что Элен не могла не поглазеть в окно на самолеты, тем более, они так низко летели. Ну и дети тоже рады необычному явлению. Впрочем, сейчас, перед Победой, истребители летают чуть ли не каждый день.
Впервые за работу в школе поставила двойки за поведение шестому А. Потому что уже беспредел. Три месяца постоянно орут и спорят со мной. Похоже, никто не занимается их воспитанием вообще. Придется мне, что же делать
Зато директор сама лично отпустила меня с субботника. Это было весьма приятно. Денег бы еще больше платили...
С прошлой работы, с прошлой шаражки, мне так и не выплатили всего, что должны. Все мои друзья уволились в прошлом месяце. Я позвонила директору, вежливо что называется наехала на него, обещал к маю все отдать. Будем надеяться. Лично я уже устала искать деньги и считать копейки.
На самом деле мне сейчас очень сложно, и прежде всего морально. Я устала выживать. И это серьезно. Я уже задумалась было вернуться в славный наш Башкортостан, но вчера позвонила мама и мне стало ясно, что возвращаться мне уже некуда. Там невероятный дурдом со свадьбой сестры и ее будущим мужем... так что, если я и уеду, то в Астрахань, за арбузами и черной икрой. Или... или в Питер. Туда, где настоящие друзья, которые всегда могут реально. поддержать, а не рассказывать сказки про светлое будущее.
Впрочем, у меня все хорошо. Вот только высплюсь завтра и настроение повысится. Будем жить!

@темы: дневник, Элен и ребята, Иргиз, минерва

---

If you search for tenderness
It isn’t hard to find
You can have the love you need to live
But if you look for truthfulness
You might just as well be blind
It always seems to be so hard to give

I can always find someone
To say they sympathize
If I wear my heart out on my sleeve
But I don’t want some pretty face
To tell me party lies
All I want is someone to believe

I can find a lover
I can find a friend
I can have security
Until the bitter end
Anyone can comfort me
With promises again
I know, I know

When I’m deep inside of me
Don’t be too concerned
I won’t as for nothing while I’m gone
But when I want sincerity
Tell me where else can I turn
Cause you’re the one I depend upon

Honesty is such a lonely word
Everyone is so untrue
Honesty is hardly ever heard
And mostly what I need from you

@темы: мысли вслух

---

Я люблю мою работу. Вот серьезно. Наверное, только нынешнее мое состояние финансовых трудностей мешает мне быть абсолютно счастливой. Это невероятное чувство, когда у твоего ученика после долгих усилий что-то получается, и ты понимаешь, что все было не зря, что тебе удалось передать ему свои знания, научить чему-то новому, рассказать о том, что человек не знал. Может быть я просто люблю всем мозги парить. А может быть просто я действительно педагог

@темы: мысли вслух, минерва

---

Аыыы, возможно, летом школа отправит меня в Питер))) Очень надеюсь, что получится увидеть дорогих мне людей))
Когда и как - пока совсем не знаю. Наверное, буду с детьми, но время погулять все равно найдется)))
Ура!

@темы: всякая всячина, дневник, любимое, Элен и ребята, минерва

---

Длительная устойчивая эмоциональная зависимость, называемая любовью, на нейронном уровне ничем не отличается от привычки к курению или, если говорить о краткосрочных потребностях, от желания посетить туалет.
В сущности, разница лишь в том, что о желании посидеть в туалете стихов и романов обычно не пишут.
Хотя как знать...как знать...

@темы: мысли вслух

---

Начались самые странные сутки моей жизни.
Я давно разлюбила этот день.
Мне давно не 16 и даже не 18.
Просто апрель продолжается.
Просто продолжается жизнь.
Просто есть я. Не знаю, зачем.
Вот.

@темы: мысли вслух

---

Ученик неожиданно заболел (и ввиду этого факта мне придется работать даже в д.р.=) ), и поэтому я до вечера сижу дома за компьютером, улучшаю свой английский переводами - увы, надо - и опять-таки работаю.
Утром в шутку прошла тест ЕГЭ по литературе. Я думала, я ничему в этой жизни не буду уже удивляться, но - нет, она каждый раз подбрасывает мне веселые штучки. Дается анализ текста, я подчеркиваю - анализ. Я своими филологическими мозгами начинаю шевелить и соображать, какая там тематика и проблематика, откуда вообще этот текст, а в задании требуется... всего лишь вставить пропущенное название реки и фамилию героя. И это - ЕГЭ по литературе!
Я не ханжа, но, блин, за державу обидно!(((

@темы: мысли вслух, филолог, минерва

---

Я невероятно устала, кто бы знал, как. Какое там творчество, какие еще дела - я мечтаю неделю лежать и ничего не делать. И не думать о том, где взять денег. Вот это последнее вымотало больше постоянного недосыпа и скакания по всему городу. Дожить бы до июня...

@темы: всякая всячина

---

Эх, славяне...

Мы все учили в школе и помним наизусть
Те давние уроки про Киевскую Русь.
И знают православные, кого ты ни спроси,
Что было на Крещатике крещение Руси.

Скажи мне братец честно, ты отчего косой?
От сала и горилки иль водки с колбасой?
Мы пьем с тобою вместе все триста лет уже,
И твой вареник с вишней мне сильно по
душе.

Всегда мы вместе с вами громили басурман,
И нас на это дело вел общий атаман.
Потом нам с атаманами слегка не повезло,
Но мы-то башковитые врагам своим назло!

Гей, славяне, гей, славяне, москали и
киевляне,
Нам ли с вами Родину делить?
Неужель наставлю пушку на свою жену,
хохлушку,
Лучше буду я ее любить.

@темы: мысли вслух, информация к размышлению

---

Глубокой ночью чартерный рейс БАЛ сталкивается с грузовым самолетом DHL по вине диспетчера. Потерявший в этой катастрофе всю свою семью мужчина убивает диспетчера на пороге его дома. СМИ и прокуратуры нескольких стран вытаскивают на свет и интерпретируют всевозможные факты как только им угодно. Но если бы я была Виктором Гюго, я написала бы об этом роман. И это было бы очень сильно...

@темы: мысли вслух, аэро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Amici, diem perdidi

Вообще-то этот пост назревал давно, где-то с год, а то и больше, но я, со своим ослиным упрямством, все верила в светлое будущее именно в таком придуманном формате. Признавать ошибки и разочарования - невероятно трудно, но за свою жизнь я сделала один неоспоримый вывод: мне нельзя соврать ни в чем, даже если это невинная фантазия. С прошлого января я живу этой придуманной фантазией, и даже не знаю, чего в ней больше - плохого или хорошего.
Весь 2014ый был просто нафарширован подобным мусором, не смотря на весьма позитивные вещи, вроде дня рождения в Москве. Да, я уехала из Уфы, и это плюс, но ни до одной столицы я так и не добралась, просто фактически сменила один уездный город на другой. Да, здесь мне дышится намного легче, чем в Башкирии, тут замечательный городок со своей почти легендарной историей, даже Город-Герой, но если бы я вернулась назад в декабрь 2013го, я не поехала бы сюда. Скорее всего, я наводила бы мосты в Северную столицу, и это было бы более логично, чем ехать куда-то за обещаниями большого уровня зарплаты и перспективы жизни в Москве в скором светлом будущем. Те, кто меня знает довольно хорошо, в курсе того, насколько я доверчива, насколько я верю, что если человек говорит, что что-то сделает или поможет, то это обязательно будет. И я никак не могла подумать, что это просто ложь и пустая фантазия...
Я уволилась и Нефтяного и уехала на полторы тысячи километров ближе к Москве, но все-таки не в Москву. В столице я была два с половиной раза, если не считать день транзита: один раз 5 апреля, когда приезжала Аня, другой раз 30 декабря 2014, когда летела в Астрахань. В Москву, как оказалось, никто и не собирался, а я нужна была в качестве группы поддержки. Мне Первопрестольная тоже была без надобности, но так хотелось новой жизни, чего-то особенного, каких-то приключений...
Приключения я так-таки себе нашла, практически на все параметры. Уездный город Тула, куда меня занесло - ничем не хуже и не лучше Уфы. Я бы даже сказала, что в плане транспорта и торговых точек Уфа куда более удобна. В этом году мне даже Астрахань понравилась больше, чем на первый взгляд Тула. Но я неисправимый оптимист, я всегда и во всем ищу только хорошее, поэтому я с невероятным энтузиазмом бросилась искать обещанную работу в 30 тысяч и более. Да, да, я такой наивный идиот, верю каждому слову друзей... В итоге занесло меня в детский сад, на совершенно адскую работу, и почти сразу же началась борьба за выживание, ибо деньги на переезд быстро закончились, а первую зарплату на новом месте мне выплатили аж через полтора месяца. Но я сцепила зубы, вставала в пять утра, возвращалась в восемь, пыталась как-то подработать, мерзла на остановках и продолжала верить в светлое будущее. Я даже отправилась на день рождения в Москву и прекрасно провела день с птичками в Москва-реке и самолетами в Домодедово. Но в один прекрасный день мои нервы просто сдали. Подруга в это время работала в школе, приезжала ко мне на выходные - а жила я у ее бабушки и далеко не за бесплатно - и отдыхать мне не приходилось вообще... Достать меня очень сложно, особенно настолько, чтобы я на ком-то срывалась, и в тот момент этого тоже не было. Я просто имела неосторожность написать в дневнике, как меня утомило быть свидетелем чьей-то абсолютно личной жизни, и как я вообще устала от постоянного вранья. Ибо экс-подруга моя очень любила приукрасить абсолютно все, от состояния родителей до собственной значимости и успеха. Хотела бы я увидеть реакцию того человека, с кем она живет сейчас, когда он узнает, что весь этот период онлайн-общения она врала ему на каждом шагу, по мелочам и не очень. Думаю, рано или поздно это произойдет, и это будет фееричное разочарование... В эту мою дневниковую запись сунула нос ее любопытная маман и пересказала содержание записи подруге. Правда, узнала я об этом уже потом. Но хозяева квартиры стали устраивать мне разные мелкие подлянки, по поводу и без.
К началу лета я бросила детский сад и ушла в компьютерную фирму, в которой тоже поначалу обещали золотые горы, а вся работа заключалась в методе ctrl C - ctrl V да вставляемых время от времени тегов html и css. Польза от этой работы для моего личного развития, безусловно, была, и ребята в Экзитерре классные, но когда случился очередной кризис от этой, прости Господи, буйной окраины, денег нам платить перестали и пришлось уходить. Впрочем, о моем бурном расставании с директором этой шаражки я уже тут писала, это было весело.
Летом же я переехала в другой район города, где и сейчас живу и пока никуда съезжать не собираюсь. Мне очень нужно было побыть одной, справиться со своими негативными эмоциями, чтобы меня никто не трогал... но побыть одной мне не дали, и я в конце-концов сорвалась, от постоянного безденежья, от невольной голодовки и практически реальной нужды. Я не нытик, я со многим могу справиться соло мио, но в эти моменты мне нужно быть одной, в своем личном пространстве, и если друзья не могут мне помочь, то лучше меня не трогать. Подруга собиралась ехать в Москву и там съезжаться со своим избранником, но этого не произошло, и тут я внезапно поняла, что больше такого не выдержу. Я не любитель Дома 2 и я вовсе не хочу видеть, как люди строят свои отношения и уж тем более быть свидетелем откровенных сцен. К тому же мне стало очень обидно, что эта же подруга пообещала мне нормальную работу в школе, где сама работала, потом уговорила отказаться от нее, ввиду того, что скоро мы всей компанией едем покорять Москву, а потом, как оказалось, она вовсе ничего не собиралась менять и просто подставила меня. Может, это все и ерунда была по сути, но я тогда собирала копейки и думала, а чем же я сегодня буду ужинать, и буду ли вообще, ибо в кармане дырка от бублика и сто тысяч кредитного долга, и все мое раздражение выплеснулось в одном немного резком посте. Потом были долгие мучительные разговоры и лично, и онлайн, и нелицеприятная переписка в твиттере. Чего стоили только ее слова, что моя профессия учителя русского языка, филолога - дрянь, а не профессия. Но то, что не убивает - делает нас сильнее. Я долго ревела от всего этого, сцепив зубы, старалась пережить, но - прошло время, и теперь мне уже почти все равно. Нет худа без добра: я разобралась в себе и теперь точно знаю, что ошиблась в этом человеке и что я не гомофоб или расист, а просто не выношу лжи. Меня обманывали, тоже по поводу и без, и наверное просто в своих интересах, и однажды я просто не выдержала, такой я несовершенный человек. И сейчас я просто хочу покончить с этим враньем, в которое влезла сама по доброй воле ради того, к которому относилась как к настоящему другу. Она, правда, считает, что это именно я сделала ей гадость, но я ума не приложу, какую. Разве что та запись в дневнике... но ведь никто не просил ее маман совать свой длинный нос в личные записи...
Так прошла вся осень и зима до нового года. Потом я съездила в Астрахань к red sapphire, нашла все-таки работу в школе по специальности и научилась прилично зарабатывать репетиторством. Кредит уменьшился до 60 000, в школе сейчас каникулы и ура - я сплю дома и там даже не появляюсь. Я нашла здесь новых друзей, так что одиночеством страдать не получится, но все-таки время от времени я возвращаюсь к той ситуации и думаю, в чем же все-таки моя вина, что все так получилось... И не нахожу... кроме, наверное, одного: любая, даже самая невинная, ложь с моей стороны или просто закрывание глаза на что-то, меня не устраивающее, приводит к катастрофе. Бог запретил мне врать, даже самой себе, даже из лучших побуждений или боязни обидеть дорогого человека... пожалуй, пора принять это к сведению...
Отсюда - эта признательная простыня, отчасти аутодафе, отчасти подведение черты под тем, что со мной было с 25 января 2014 года. Я во многом была неправа и во многом ошиблась, мне жаль тех замечательных моментов, что были пережиты и которых теперь уже не вернуть, и я далеко не хотела бы так расставаться с этим человеком, но... жизнь - тяжелая стратегия, и переиграть свои ходы возможности нет... Хотя, наверное, это даже и к лучшему. Сейчас же я начинаю жизнь с чистого листа, в котором, надеюсь, не будет никакого обмана или самообмана... Впрочем, ваша Иргиз - смешная, и очень поддается влиянию... И это, к сожалению, больше, чем правда...

@темы: дневник, мысли вслух, Иргиз, информация к размышлению

---

Девяностые все дальше в историю и все ближе ко мне...

Вот и двадцатый кончается век,
И завершается этот забег,
Кто-то сошел и остался лежать,
Кто-то еще продолжает бежать.
Бьют в барабаны и в трубы трубят
Те, кто болеют еще за тебя.
Вот и двадцатый кончается век,
И завершается этот забег.

Равные шансы - бегун и беглец,
Где он, наш финиш и он же конец?
Что за награда нас ждет впереди?
Кто проиграет, а кто победит?
Но никому не дано это знать,
И никому никого не догнать,
Равные шансы - бегун и беглец,
Где он, нас финиш и он же конец?

Вот и двадцатый кончается век,
И начинается новый забег,
Новые старты кого-то влекут,
Новые песни кому-то поют.
Все это было, и будет не раз,
Все повторится, но только без нас.
Вот и двадцатый кончается век,
И начинается новый забег.

А в далеком далеке
Мячик плавает в реке.
- Чижик-Пыжик, где ты был?
- На Фонтанке водку пил.
- Гуси, гуси...
- Га, га, га...
- Есть хотите?
- Да, да, да...
Тише, Танечка, не плачь,
Мама купит новый мяч.

@темы: мысли вслух, nostalgie

---

Скончался Аркадий Арканов...

@темы: всякая всячина, информация к размышлению

---

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

---

Попала я вчера в ситуацию, когда родители нашли у ученика три ошибки в домашнем задании, которое проверяла я. Мне высказали прямое сомнение в моей компетентности и в том, а занимаемся ли мы на занятиях вообще русским языком. Я человек впечатлительный, поэтому трясло меня вчера весь оставшийся вечер, а наутро я проснулась в шесть и все кручу в голове эту ситуацию. Поговорила вчера с другими ребятами, кто так же репетирует, с Таней, но спокойнее не стало. Да, это был мой косяк, единственный за все четыре месяца, но хуже то, что я, по мягкости своего характера, не умею "строить" учеников. Я умею и люблю давать знания, а вот заставлять эти знания брать насильственным путем - нет. Я приходила к ученику, мы делали домашние задания, и вроде бы даже были какие-то результаты, а потом закончилась четверть, родителей позвали на собрание и... И виновата оказалась я. Я не спорю, косяк был. Я еще не очень ориентируюсь в психологии детей и разности их возраста. И это все наложилось на тот факт, что а) по английскому у ребенка проблем нет, и б) семья богатая и собирается переезжать в Питер и по сему поводу хочет для ребенка идеальных оценок. Разговор вышел очень неприятный, и теперь мне нужно суметь выдать им результат за две недели... Мне в принципе было бы все равно, хотя терять ученика в моей финансовой ситуации не очень хорошо, но вопрос репутации для меня все-таки очень важен. Возможно это были просто эмоции родителей, я не знаю. Я предложила обратиться к другому преподавателю, на что получила странный ответ, что у них нет выбора и этого результата вроде как они хотят от моей работы...
Может, и ничего страшного, но я жутко реагирую на подобные вещи. Никому не нравится, когда его не хвалят, но с моим упорством самообвинения это почти смертельно.
В общем, да, я псих, который умеет вытягивать на четверки на ГИА и ЕГЭ, и не знает, как заставить десятилетнего изобретателя заниматься...

@темы: дневник, мысли вслух, минерва

---

21 марта...

@темы: всякая всячина, формула 1, ayrton senna

---

О затмении, каникулах и прочем

Вчера было солнечное затмение.
Толком посмотреть его не удалось, так как были уроки, но я все рано сорвала русский язык шестому "б", и мы поглядели на солнышко в окно. Я хотела видеть проход луны в прямом эфире в сети, но в этот момент, как назло, в школе вырубили интернет. Печалька, потому что единственное подобное затмение я видела в 1999м аж году, и тогда все было гораздо внушительнее. А может, просто, в детстве и юности все кажется значительным, чудесным, потрясающим. И небо голубее, и земля зеленее, и деревья большие...
А теперь у меня каникулы) Надо проставить оценки в электронный журнал, написать планы и наконец-то выспаться. И по этому поводу я сегодня встала в 7:44 утра))) Хотя я не могу тихо сидеть в своей норке, мне нужно куда-то бежать и что-то делать на пределе сил, иначе включается не в меру умная голова и начинается депрессия, особенно по поводу возраста. Впрочем, все фигня, даже пчелы, потому что их укусов я не боюсь совершенно.
Апрель быстро пройдет, а там - майские праздники, в которые я надеюсь съездить если не в Кубинку, то куда-нибудь поближе к самолетам. Мама уже пожелала мне встретить майора, она все мечтает отдать меня замуж. Хех, а почему бы и нет, иногда мне кажется, что из меня вышла бы неплохая офицерская жена, правда, хозяйство я вести совершенно не умею, зато армия... Восхищение армией - это побочный эффект воспитания советским офицером, но это то, чем я действительно горжусь.
Впрочем, до замужества мне как до Луны пешком. Зато сестра туда через месяц собирается. Присутствовать на этой комедии мне не хочется от слова совсем, но вдруг она обидится?.. Хотя она прекрасно знает, что мужа ее будущего я терпеть ненавижу... Правда, в конце концов, ей уже 28 лет, уже совершенно взрослая, со всех концов, как ни посмотри, пусть делает со своей жизнью, что хочет. Против лома нет приема, как говорится. Может, она потом и пожалеет, но любовь зла, чтоб ее, полюбишь и козла...
Ну а мы, как всегда, будем жить))

@темы: дневник, мысли вслух, аэро, любимое, космос, филолог, минерва

---

И о моем любимом французском))

"...На четвертый день, когда, выиграв рубль, я собрался уйти, меня снова избили. Правда, на этот раз обошлось легче, но один след остался: у меня сильно вздулась губа. В школе приходилось ее постоянно прикусывать. Но, как ни прятал я ее, как ни пpикусывал, а Лидия Михайловна разглядела. Она нарочно вызвала меня к доске и заставила читать французский текст. Я его с десятью здоровыми губами не смог бы правильно произнести, а об одной и говорить нечего.
— Хватит, ой, хватит! — испугалась Лидия Михайловна и замахала на меня, как на нечистую силу, руками. — Да что же это такое?! Нет, придется с тобой заниматься отдельно. Другого выхода нет.
Так начались для меня мучительные и неловкие дни. С самого утра я со страхом ждал того часа, когда мне придется остаться наедине с Лидией Михайловной, и, ломая язык, повторять вслед за ней неудобные для произношения, придуманные только для наказания слова. Ну, зачем еще, как не для издевательства, три гласные сливать в один толстый тягучий звук, то же «о», например, в слове «beaucoup» (много), которым можно подавиться? Зачем с каким-то пристоном пускать звуки через нос, когда испокон веков он служил человеку совсем для другой надобности? Зачем? Должны же существовать границы разумного. Я покрывался потом, краснел и задыхался, а Лидия Михайловна без передышки и без жалости заставляла меня мозолить бедный мой язык. И почему меня одного? В школе сколько угодно было ребят, которые говорили по-французски ничуть не лучше, чем я, однако они гуляли на свободе, делали что хотели, а я, как проклятый, отдувался один за всех..."
(с) Валентин Распутин "Уроки французского".

@темы: любимое, филолог