Вот оно и случилось - полетела система. Вирусы постарались, или вы чего-нибудь натворили - не важно, итог все равно один: переустановка. Заветный диск - вот он, на полочке стоит, а что с ним делать-то? Вот об этом и расскажу.
Перво-наперво включите компьютер. У кого уже включен - выключите, теперь включите. Нет, я не издеваюсь - так надо. Сейчас будет упражнение на быстроту реакции - нужно успеть вставить диск, пока не началась загрузка откуда-нибудь еще. Не волнуйтесь - секунд 10 у вас есть. Тем, кто не успел, рекомендую отказаться от помощи товарища из Эстонии и просто перезагрузиться.
Ага, белым по черному надпись - для продолжения загрузки с диска нажмите любую клавишу (for disk boot press any key). Где находится таинственный «аникей», объяснять долго, поэтому жмите на пробел.
Тем «везунчикам», у которых надпись так и не появляется, нужно выставить в BIOS загрузку с диска. (Перезагружаемся, сразу и много раз жмем Del и F2. Должно появиться окошко настроек БИОС. Находим пункт «First boot device» и устанавливаем значение CD-ROM. Где искать и как установить - разберетесь сами.)
Устанавливаем загрузку с CD-ROM
Установка
Несколько минут медитируем в синий экран с белой полоску внизу, на которой мелькают непонятные надписи. Похоже, Windows все-таки делали инопланетяне, а Билл Гейтс просто диск нашел. Ну вот, вроде все. Послание человекам закончилось - от нас ждут активных действий:
«Чтобы приступить к установке Windows XP, нажмите Ввод». Просят - жмем...
Для установки нажмите Ввод
Это еще что? Лицензионное соглашение какое-то. «ЕСЛИ ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ, НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ И НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ». Прочитайте внимательно, вдруг вы себя в рабство продаете... Я вот ни разу не читал, так что не знаю, с чем я там согласен. Как разберетесь с юридическим (между прочим) документом, нажимайте «F8».
Так, теперь осторожней. Видите буковки? C: там, или D:... кому как повезло. Вот эти буковки обозначают разделы жесткого диска. Если есть всего одна буковка (скажем, C
нажимайте на Enter,который патриотично называется Ввод, и переходите к следующей стадии. Остальные должны сесть и подумать (можно просто сесть), на какой из разделов установить систему.
Windows, в общем-то, не важно, из какого места запускаться, главное - чтобы вы при установке «случайно» не удалили лишние файлы. Поэтому если на диске, куда хотите ставить, раньше что-то было, то после нажатия «Ввод» обязательно выберите «Оставить текущую файловую систему без изменений». Иначе... впрочем, чистота - залог здоровья.
Выбираем раздел для установки
Один нюанс: если у вас на выбранном диске раньше уже стояла операционная система - появится окошко с предупреждением: «Устанавливать несколько ОС на один раздел не рекомендуется». А мы несколько и не устанавливаем. Жмем «C» - и дело с концом.
Следующая стадия. Здесь вашего вмешательства не потребуется, просто смотрите, как ползет желтая полоска, и ничего не трогайте, особенно компьютер.
Как только желтая колбаса достигнет другого края экрана - компьютер перезагрузится. Сам. Потом начнется загрузка. «Аникей» жать не нужно. Вы все-таки нажали? Ничего, повторенье - мать ученья. Как закончите все предыдущие стадии по второму разу - возвращайтесь к нам.
Вытяните руки перед собой, посмотрите на них. С восхищением. Эти руки только что выполнили основную часть установки Windows. Можно на двери своего кабинета повесить еще одну табличку. Скажем «Вася Пупкин. Младший менеджер и профессиональный установщик Windows». Можно также попросить у начальства прибавку к зарплате - услуги квалифицированного специалиста стоят дороже.
Настройка
Ну вот, это уже что-то похожее на привычную до боли систему. Голубой экран. Пафосные надписи «В ногу со временем» (вот уже 8 лет), «Быстрота (тормозов) и надежность (сбоев)» и прочие скромные выражения в том же духе.
Графический режим установки
Пусть вас не смущает курсор. Он пока не нужен. Можете поиграть, обводя буквы и подводя его к зеленой полоске в углу. (Кстати, очень увлекательно)
Секрет:
Когда прогресс достигнет пункта «Установка Windows», можно нажать Shift+F8 - и появится окно командной строки. Наберите taskmgr - и появится диспетчер задач. Через него можно посмотреть загрузку процессора или попытаться запустить игры из папки sуstem32.
Конец играм - появилось окно региональных установок. Жмите Далее.
Теперь время указать на принадлежность системы лично вам путем ввода имени и организации. Скажем имя: Вася Пупкин. Организация: Квартира Пупкиных. Указали - теперь подтвердите: введите ключ продукта. Какой ключ вводить? Лицензионный, конечно, который вам дали в магазине вместе с компьютером. Он у вас на наклейке, которая на системник приклеена.
Нет наклейки? Тогда уменьшите звук и яркость монитора. Притушите свет и выгоните лишних из комнаты. Следующие данные строго секретны: в Интернете можно найти много пиратских ключей к Windows. Когда будете флибустьерствовать, проследите, чтобы версия вашей системы и той, для которой предназначен ключ, совпадали.
Имя компьютера и пароль администратора. Снова можно нажать Далее. Пароль желательно поставить, только не забудьте его потом.
Установка времени и даты - Далее, без вопросов.
Сеанс медитации в монитор - и снова окошко. Настройки сети и рабочей группы. Тоже жмите Далее оба раза. Потом настроите. Сами.
Еще одна перезагрузка. «Аникей» не жать. Кто нажмет... я уже говорил.
Окно «Параметры экрана» и всего одна кнопка. «Windows автоматически настроит разрешение экрана». А что, можно отказаться? Ок. Ок.
Красочная короткая заставка и... нет, не все. «Вас приветствует Microsoft Windows». Далее, в общем. Автоматическое обновление можно включить, а можно и не включать. Полностью на ваше усмотрение.
Проверку подключения к Интернету пропускаем.
Регистрация в Майкрософт выполняется по велению сердца. Мне оно обычно не велит.
Имя вашей учетной записи... все, что душе угодно. Хоть Александр II.
Иииии... все! Принимайте поздравления. Мои и Майкрософта. Вы успешно завершили установку Windows на свой компьютер!
